Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol asi como de este modo fue mi transicion.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bello traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que no podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.
Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian expresado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y no ha transpirado mismamente me acepte igual que mujer trans.
Durante mi infancia me gusto fantasear con mi torso. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian obligacion un error, hasta esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de ilusionismo o producto sobre un percance.
Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Sin embargo continuamente tuve Cristalino que queria ser. En mas de la ocasion, y a escondidas de mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado de mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era oportuno haciendolo.
La vez, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a vestir de chica, que era en entretenimiento. La novia no puso problema internationalcupid, asi que empezamos a “jugar”. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Pero esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En adelante, repeti la decorado, una y otra ocasion, sin embargo Actualmente con muchisima mas prevencion.
Con el tiempo me di cuenta de que habia mas usuarios igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca memoria, en programas sobre tele. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Asi como no por motivo de que yo crea que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia pavor de nunca alcanzar ser utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, al menos igual que yo queria.
A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en un segundo de el procedimiento pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia mismamente porque me resultaba irrealizable concebir que yo, como femina trans, pudiera ser ademas lesbiana. Si yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El cambio, quiza, nunca era indispensable, ademas De ningun modo me fue mal con las hembras.
Las fantasias del velocidades repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que efectuarlo por mis medios, pero tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi principal investigar y culminar la carrera. Luego, una ocasion resuelto lo experto, pensaria que hacer. Asi que mi transicion empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi porvenir.
Anteriormente sobre comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi circunstancia nunca fue un inconveniente – al menos de forma superficial –, especialmente porque yo procuraba mantenerla pequeno control. Podria asegurar que, inclusive que nunca lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Asi como pero suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer femina llegaban a mi testa sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante solo “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue durante diversos anos, asi como eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil asi como en el presente trabaja en una empresa que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
De cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser chica. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie de trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, aunque estaba equivocada. El tema de quiebre llego detras de acabar la trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera dano.
Entre en tristeza, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba cualquier lo cual. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del contratiempo.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recobrar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la responsabilidad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De ningun flanco. Aunque lo cual nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.
La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue una discusion, por un motivo sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza desplazandolo hacia el pelo, lapso luego, cuando la conexion ya habia llegado a su fin, probe ese via.
Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con una chica excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era de verdad extremadamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.
