Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol asi como de este modo fue mi transicion.
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Haya la validacion sobre El Cazamentiras al final sobre la nueva.
Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente desplazandolo hacia el pelo nunca entendi por que.
Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil asi como mismamente me acepte igual que femina trans.
Durante mi infancia me gusto https://datingranking.net/es/the-perfect-match-review/ fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que las medicos habian tarea un error, tambien esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de ilusionismo o producto sobre un choque.
Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. No obstante invariablemente tuve Cristalino que queria ser. En mas sobre una situacion, asi como a escondidas de mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama y de mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el rato. Era atinado haciendolo.
Una oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia proverbio que me iba a disfrazar sobre femina, que era en juego. Ella nunca puso impedimento, de este modo que empezamos a “jugar”. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. No obstante esa no fue la ultima ocasion que lo hice. En delante, repeti la escena, una y no ha transpirado otra ocasii?n, No obstante En seguida con mucha mas prevision.
Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas seres como yo. Las veia, si mal no memoria, en programas de television. Aparecian todo el tiempo representadas igual que caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos de chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo no por motivo de que yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi como sentia panico sobre nunca alcanzar acontecer utilitario asi como mantenerme por mi misma, por lo menos como yo queria.
A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, asi que en algun segundo del transcurso pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia de este modo porque me se mostraba inalcanzable concebir que yo, como femina trans, pudiera acontecer Asimismo lesbiana. Si yo queria acontecer mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El cambio, quiza, no era indispensable, tambien nunca me fue mal con las hembras.
Las fantasias de el intercambio repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que realizarlo por mis medios, No obstante tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi primero estudiar asi como finalizar una trayectoria. Seguidamente, una vez resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, si primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.
Primero sobre empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion De ningun modo fue un inconveniente – aunque sea de modo superficial –, especialmente porque yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo garantizar que, inclusive que no lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Y no ha transpirado no obstante suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi testa de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, No obstante separado “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Mismamente fue a lo largo de varios anos de vida, y eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y en el presente trabaja en la entidad que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Con el fin de cuando entre an observar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres asi como haber cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione lo cual con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El punto de quiebre llego tras finalizar una conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera dano.
Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Todo el tiempo hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del impedimento.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poquito, empezo a recuperar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, nunca iba de ningun lado. No obstante esto nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.
La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue una debate, por un motivo sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo desplazandolo hacia el pelo, lapso despues, cuando la relacion bien habia llegado a su fin, probe ese via.
Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con una femina bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre verdad extremadamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.
